Im Moment is alles nur mehr scheiße…

Plötzlich wars da das Gefühl der Ohnmacht, der Panik, der Angst und der Erkenntnis: ich hab keine männliche Identität.. ich bild mir das nur ein.. ich will das nur weil ich gerne ein Mann bin aber ned weil ich muss…

so eine Erkenntnis raubt dir den Atem, du willst untertauchen und nix mehr denken, fühlen, willst das es aufhört und sich gut anfühlt statt ohnmächtig…

richtig, es ist egal aus welchen Gründen man Wünsche verwirklicht aber es ist die Erklärung für mich warum ich so lange gewartet habe, warum ich nur die Vorteile des Mann seins haben will und warum ich den Mut für gewissen Taten und Schritte ned habe!
Ich habe das Gefühl das ist alles ein großes Spiel, alle spielen mit, ich weiß nicht mehr wer ich bin und ich versuche mich selber davor aufzuhalten… aber stehen bleiben will ich nicht aber mein Körper zwingt mich.. ich kann nimma..

Vielleicht gehört das Gefühl aber so? Vielleicht ist das “normal” was ich da durchmache.. diese Down-Phasen, diese depressive Stimmung, diese Amok-Endzeit-Phase…
Ich weiß nicht warum ich es so sehr brauche zu wissen das es richtig ist und das ich nicht einen Knacks habe und nur gern einen Wunschtraum leben will.. den im Kopf ….den ich schon seit Kindheit habe!!!
Ich will nur die Vorteile in Zukunft haben, bin nicht bereit alles zu riskieren und zu opfern.. ist das kein Zeichen dafür das man(n) es nicht ernst meint? nehme ich die Sache ned ernst? Ist das alles ein großes leiwandes Spiel und ich finds cool? Ist es die falsche Motivation aus der heraus ich das machen will? Wenn mir jemand sagt, das was du grad denkst und fühlst ist der Beweis das du ein Mann bist und dort hin musst dann ist alles cool, aber ich weiß schon lange das sich vieles unangenehm anfühlt und ich nicht überzeugt bin 100% der zu sein der ich glaube zu sein.. da ist ein Angstgefühl innen drinnen und das schwabt hoch jedesmal wenn ich in mich reinhöre.. “du spielst grad eine sehr coole Rolle, aber du bist es nicht weil sonst hättest du viel früher dein Leben zum Mann hin verändert”.. das fühle ich dann… wenn ich es hätte tun müssen weil der Druck oder das Leid so groß gewesen wäre dann wäre es eine echte Identität gewesen.. ich denke ich bin ein schlechter Fake!

wie sag ich das: ich fands im Kopf immer cool als Mann zu leben, als Mann zu lieben und ein anderer zu sein, aber jetzt real fehlt mir der Mut oder bröckelt alles weil es ein Trugschluss war oder nicht?

Es hat mich voll erwischt, hab Schlagseite…
Andere TS rennen und sehen das nicht was ich sehe..diese ganze Gedanken und Empfinden innen drinnen… ich weiß jetzt das ich es nur will und es nicht muss.. es nur ein Projekt zu sein scheint…ich nicht aufhören kann zu denken und versuche die Panikgefühle wegzudenken

ich darf aber trotzdem… nämlich den Weg gehen.. das ist das Paradoxe daran…
Aber wer bin ich jetzt.. wer dann?
Wenn ich glaube ich habe keine männliche Identität.. die sicher und bewiesen ist… was ich momentan glaube…sondern ich picke mir nur die Vorteile raus und spiele eine Rolle und alle spielen mit… und ich mach das nicht weil ich muss.. weil ich hab Alternativen – nämlich nix tun –  dann muss das ganze Kartenhaus ja mal einstürzen…
Ist das der Leidensdruck von dem alle reden?

Die Erkenntnis hatte ich schon früher..es dreht sich dauernd ums Selbe.. eigentlich machen nur Gedanken Angst und keine Taten! 
Aber andere TS die müssen… die können ned anders.. wenn sie nicht kriegen was sie wollen endet das oft tödlich.. die haben keine Alternativen.. ich schon.. weil es eben nicht notwendig is…weil ich das Leben ja so auch mag…
Es wäre so auch genug.. finde ich.. andere nicht… wäre das nicht ein Anzeichen dafür das es nur eine Idee im Kopf ist die mir gefällt seit Kindheitsbeinen an?

ich wills vielleicht nur ausprobieren… ich will aus vielen Gründen die op.. > Frau sein endlich weg… endlich Mann sein … Sexualität wird leichter.. wenn man Sexualität leben kann mit jemandem *gg*

Fühlt sich an wie reiner Egoismus. Erfülle mir Wunsch damit.. ist das ok?

Diese Erkenntnis ist erschütternd und erschreckend.. ich krieg keine Luft mehr…

andererseits müsste ich jetzt nix entscheiden.. mir steht alles offen.. kann so bleiben wie ich bin.. ich hab dann zwar kein Ziel, keine Aufgabe mehr hinter der ich mich verstecken kann aber ich muss dann vielleicht nimma soviel nachdenken..
ich hab dann rausgefunden das ich nur einen Klopfer hab und das nur wollte und muss die Verantwortung tragen alle wieder zu informieren dass ich der Sam bin aber nicht weiß wer das ist und das ich nicht weiter tue und ein Hosenscheißer bin und mir das alles nur eingebildet habe.. eine Phase quasi… wenn einen das ned umbringt wenn man plötzlich vor einem Scherbenhaufen seines Lebens steht!! wo man doch gehofft hatte das jetzt alles den Weg geht den man wollte und sich gut anfühlt…

aber machen will ich es trotzdem..
und ich bin schon ich .. jetzt auch … und jede veränderung bedeutet angst
soviele widersprüche wie man sieht…
ich muss erst in die rolle rein wachsen darum fühlt es sich unangenehm an…

lauter erklärversuche…

für richtige ts gibt es keine kompromisse.. für mich schon.. die wollen hormone mit allen konsequenzen.. ich nicht.. ich will mi ned verändern innerlich, äußerlich schon aber ned no schiacher werden *gg*
ich will ned sterben dran…
andere TS wollen auch so gerne einen Penis-Aufbau aber sie tuns auch.. ich trau mich nicht obwohl nur so Sexualtiät möglich wäre…

Also wenn das momentan ned scheiße is weiß ich nicht… wenn Träume, ein Leben zerbröselt, dann kann man nur mehr am Grund liegend rudern und hoffen das irgendwo wieder die Luft zum Atmen herkommt..
Sam